大四近在眼前，人生中又一次重要的抉择就在眼前，可惜，这次我完全迷失了，或者说我变了，不再有计划，不再憧憬，不再有勇气去选择。我惧怕现在的自己，一个在边缘游走的自己，界于清醒与不清醒之间的自己。

  艰难的坏境，疲惫的心，经历了越多，开始顾虑得就越多，曾经的果敢，勇气一点一点消失，死气沉沉的生活，明天会怎样又如何，做了怎样的选择又如何，太渺小，太渺小

  I love you, always have, always will. I want to start over, to change the way I live. But even the first step seems to be too hard for me. However I will try...

  自己真的很平庸，虽然什么都不算很差，却什么都不突出，老在理智于感性之间徘徊，身上却背负了那么大的期望，压力大得喘不过气，没人说话，看着别人自在的生活，游戏人生，不支持，不反对，却又点失落

  上礼拜和佟仔喝了两口，他说我太认真，太较真，感觉被点中了，是啊，说得太对了，也许这就是为什么我没法真正快乐的原因，认真，是好还是不好，很难说，太认真了难免受得打击也多了，可是又有什么办法呢，其实我知道自己本质上就是个乖小孩，循规蹈矩，对现实再不满也只会停留在嘴巴上的抱怨，真的要出格做点什么，我想我不会，自然受束缚都了，每件事情都要考虑，然后为自己定下计划，哪知道这个世界就是这么得讽刺，事情的发展永远超出你的想象，凡人，能改变什么呢

  23岁了，出国，工作，到底怎么选择呢，出国，GPA不够高，申请不到满意的学校的话又有什么意义。工作，这种环境下能找到合适的工作么?考研，真的不想学数学了。公务员，肯定不适合自己，不擅长勾心斗角，不喜欢政治。创业，我创过了，我诚恳地告诉大家，大学生创业就是个冷笑话，没绝对的钱势还是算了吧。完了，没路了，怎么办，还能怎么办，自己想呗，于是越想头越大，然后转个圈回来发现，就算其中一样真得能走通，然后自己成功了，但到时候不出意外我肯定不快乐，钱重要么？重要，没钱怎么活，房租拿什么给，吃饭交通，住学校里不知道，出来租租看房子生活就知道了，如果再谈个恋爱，男人基本就是头驴。不重要，有钱又怎么样，有钱有有钱的活法，没钱又没钱的活法，有的问题钱是解决不了的。那到底中不重要？Well, it depends.

  男人，成家立业，为什么不是立业成家，道理很简单，立了业老大不小了，她爱你还是爱你的钱，就算爱的是你，家庭会幸福么？那时候估计早已被岁月磨得精疲力尽，还有爱情的冲动么？从我的想法看，能找到一个自己深爱的人，然后再奋斗，才能真的有动力，人都是需要精神支持的，人性是脆弱的，别不承认，真正的精神上的强者很少很少，至少我算不上

  深爱一个人，深陷了下去，随着时间推移不是忘记而是更加深刻，时间能冲淡的是曾经的虚幻的深爱，而不是真的深爱，认定了，非她不娶，往死里追，别拦我，撞死也是自己活该，命不好，怪不了谁。

  我不开玩笑，我很认真，很认真很认真

  再者外面住对意志力的考验太大了，早上硬着头皮起来发现他们都还在睡，然后挣扎下，还是去上课了。。。每天睡得开始越来越少，本来就睡眠不好，况且越睡越困，还是少睡点吧

  天气终于好点了，能打球了，发泄下对心情还是有好处的

  09年压力有点大，经济上，考试上，GPA，各种各样的问题都得考虑，都得使尽全力，天天愁得满脑子事，走路在想，睡觉在想，做梦都梦到，这样下去该去染发了

  越来越佩服自己的意志力，绝对够强悍

  再舒适的床，再温暖的房间也无法抚慰他受伤的心，勇气已经消散，沉默，沉默，还是沉默

  压力，像潮水吞噬着原本就苟延残喘的生活

  没有路灯的街道，雨水倒影着一个孤零零的残影，城市很精彩，他却如此格格不入

  万劫不复的伤，伤口没有血迹，只有消散不去的泪痕

  手机被短信塞爆了，大山说希望新年能顺字当头，是啊，我也渴望顺一点，3年了，没有顺过，打击挫折一个接着一个，身边的兄弟，自己都是这样，越是努力越是受伤，越来越觉得自己的精神状况不太好，最近更是这样，情绪波动很大，还是讨厌每天醒来时那种失落感，厌倦了梦境，胸口很闷的感觉，一口气永远憋着

  生活的目标越来越模糊，总觉得自己的想法有很多矛盾，曾经做事的勇气渐渐淡去，很多时候觉得自己非常幼稚非常可笑，想去当兵，如果体检能行的话，我想远离这个生活了3年的世界，我需要一个绝对隔绝的世界，这里有太多摆脱不了的阴霾，如果将生命浪费在青春的消磨中，还不如上战场为国捐躯如果有机会的话

  “在你心里没有我的位置，而我的心全部都被你占据”，多么讽刺

  为什么我总得背负上那么多责任，别人的安危为什么要我负责，别人的快乐与否为何又要我负责，我很累，我不是圣人，我有我的悲伤，我活在深深的阴霾里，谁又能了解，有些梦不停地侵袭，崩溃的瞬间又有谁来抚慰

  君子成人之美，那谁又来成君子之美，烟与泪，酒与愁，一个凡人执迷不悔，可以失败也可以流泪，但不会倒下，我执著的永远执著，直到我化成灰烬，此生之爱永不变

  Bon anniversaire！

  9点下课，走出来发现今天好像暖和许多，习惯性的随手点了一支，整条黄河路上都是吃完饭勾肩搭背的人，很明显，三个字，喝多了。其实喝完酒的场面挺有趣的，主要是我经历的这种场合比较多喝高之后各种千奇百怪的事都会有，不管怎样喝得高兴就是了，今宵有酒今宵醉嘛，不管是无奈地喝，高兴地喝，还是喝闷酒能让人暂时忘却烦恼，我们都应该感谢它。

  坐车回到嘉定，走在回家路上，10点半的街头已经没人了，早已习惯了在无人的街头独自行走，但是心里还是很不舒服，总是在这样的时刻想起一些人一些事，不管曾经如何的心痛，如何的无法接受，如何的绝望，最后还是只有两个字，无奈。除了无奈之外，只剩下伤心。

  今天有人提到了FORREST GUMP，提到了他对珍妮的爱是世界上最无私的，也许只有这样的智障才能完完全全做到，而且这还只是一个电影中的人物，真实的世界真的有人可以么？爱一个人，对她好，不是为了得到她，有谁真的能做到么？人都是自私的，如果说对一个人好却没有想要和她在一起的欲望，或许那只是种理想的境界吧。

  回到家，打开门，台子上两个餐盒，呵呵，这就是我的晚饭了，一份蛋炒饭，一点牛肉，凉了，也许是太晚了，反而已经没有了胃口，也不想热了，直接往嘴里塞了两口。一个人在家里，听着自己的脚步，一切都很安静，有种莫名的凄凉，或许我这个人感情太丰富，容易想得太多，呵呵

  你快乐么?不快乐的时候多过快乐的时候。你怕寂寞么？废话，人谁不怕寂寞。你为什么不开心?有些人有些事让我心碎，我很害怕，我很绝望，我讨厌我自己，我很没用，废柴一堆，什么都很平庸，连自己都没法养活，只会花爸妈的钱，是别人的累赘，负担，有远大志向有什么用，一个白痴，一个情商为零的人永远不会成功。以为自己很有责任感，其实全是狗屎，全是SHIT，自欺欺人，你就是颗天煞孤星，永远的失败者！

    你可以如此自私，为什么我不能，我快乐不快乐，我的意愿就不重要么，为什么为了让别人快乐我就得去做一些我不想做的事情，我的痛楚谁能了解，我的寂寞谁能抚慰，我很傻，很傻很傻，太天真地相信付出总有回报，相信上帝总会是公平的。

    为什么你总让我流泪！