刚上大学的妹妹开始跟我抱怨起大学生活，对高考的怨念，我试图安慰她，却真的发现无话可说，因为回想起快要结束的大学生话，回忆起自己的曾经，找不到合适的词汇，曾经一样的迷惘，一样得怨念，但是无论怎样，我走了过来，其中的味道说不出来，这就是体验，每个人都拥有不一样的故事，不一样的观点，一切都是自己的财富，无论是好是坏，都由自己去面对，完成属于我们自己的蜕变，的确这是一个叛逆的年龄，我们不停得抱怨着身边种种的不适，最后我们在接受中受到教育，菱角逝去，不知不觉。

    连着三天妈妈给我打电话问我什么时候回家，我知道，父母开始思念，从前他们因为觉得我还小，会安安稳稳地在他们身边，但是现在我长大了，会离开，会去为自己的生活打拼，而他们却在老去，开始思念，虽然嘴上不怎么说，但是我能真切的体会到，可是我今天又发脾气了，因为他们的一些处事和我的观点产生了冲突，冷静下来我开始后悔，既然他们这么做了自然是经过周全的考虑，我又怎么能去怪他们呢，还是自己太年轻，不懂得体谅，对不起，我还是太任性了。

    最近开始考试了，自己很努力，就为了那0.05的绩点，很狼狈，哎，感叹自己觉醒得太晚，虽然后两年的专业课都很不错，但只够给前两年还债的，不过我不后悔，也不会去埋怨客观的种种，结果就是这样，努力了才会有好果子吃，不努力的人终究会受到惩罚。

    临近毕业，各种各样的选择摆在面前，出国，找工作，我挑了这两项，但是也很矛盾，于是在找工作是由点犹豫不定，不是那么坚决，留学申请的部分已经办妥，静待回音，开始找工作，告诉自己，只有一个特别满意的工作才能让我放弃出国，于是犹犹豫豫间，连个P实习都找不到，或者说我看得上的看不上我，看不上的我也不想去，想想这也是很多人的通病，其实对于那些单位来说，我们一文不值，毫无竞争力可言，没办法我们只是一些等待着被放入榨汁机的原料罢了。

    上海，我的故乡，但越来越觉得它真的不适合生活，压力太大，疯狂的物价，物欲横流，复杂的人心，一个会让人染上很多不良习性的地方，“做个城里人”真的有那么重要么？我给不了答案，上海，一座围城罢了。

    心情很复杂，思路很混乱，有点挣扎，但至少我没有绝望，相信未来还是很美好的，生活嘛，就是一场游戏，既然别人订好了规则，咱们就玩玩看吧，赢了要低调，输了也不灰心。

降临世界的我们，是否早已被命运选择，还是等待着我们去选择不同的生命

哪个才是最真实的自己？ 自私还是无私？致雅或是庸俗？天使？恶魔？

一切都在一念之间，走在边缘的人们，如何抉择

讽刺的人，向往着天堂，又贪恋着人世

真的可以么？

是否真的能够如此任由它随处飘荡，献上最真挚的祝福，为它祈祷？

又该如何继续前行，是静静走开，原地停留，还是奋力向前？

能找到那段回忆么...

   虽然我真的意识到在这些失败中我成长了，我明白了很多事，但似乎失败就像条尾巴永远都甩不走，阴影笼罩

  快乐已经成为奢侈品，我甚至不敢去奢望，压力一旦背负上了就很难卸去，更何况自己又是一个那么倔强，那么顽固的人。

   三年来，最让我郁闷，愁破头的真的就是这最说不清道不明的感情，这方面再多的语言都没有办法描述清楚，不能怨天不能怨人，怨自己情商低吧，面对这样的致命伤，还能怎么办，就算到了现在，我还是抱着颗撞死南墙也不回头的心，没办法，还是只能感叹命运弄人，就当自己白痴吧，3年都过去了，5年，10年又何妨呢，如果真的空等一生，也就这样了，或许，我还活不到那么长呢

   只有在这种孤独绝望的时候才特别能感受到和兄弟们在一起的幸福，至少他们懂你，了解你，能共同分担。我一直告诉自己，上帝已经对我很公平了，那么多肝胆相照，掏心窝的兄弟，普通人一辈子能拥有几个，在一个这么现实的世界里，我们的兄弟情义才是真正的奢侈品，可惜，每个人都必须面对自己的未来，去创造，去改变，然而此刻的我只有绝望，迷惘，没有人来分担，没有人来让我快乐一些... ...

  大四近在眼前，人生中又一次重要的抉择就在眼前，可惜，这次我完全迷失了，或者说我变了，不再有计划，不再憧憬，不再有勇气去选择。我惧怕现在的自己，一个在边缘游走的自己，界于清醒与不清醒之间的自己。

  艰难的坏境，疲惫的心，经历了越多，开始顾虑得就越多，曾经的果敢，勇气一点一点消失，死气沉沉的生活，明天会怎样又如何，做了怎样的选择又如何，太渺小，太渺小

  I love you, always have, always will. I want to start over, to change the way I live. But even the first step seems to be too hard for me. However I will try...

  自己真的很平庸，虽然什么都不算很差，却什么都不突出，老在理智于感性之间徘徊，身上却背负了那么大的期望，压力大得喘不过气，没人说话，看着别人自在的生活，游戏人生，不支持，不反对，却又点失落

  上礼拜和佟仔喝了两口，他说我太认真，太较真，感觉被点中了，是啊，说得太对了，也许这就是为什么我没法真正快乐的原因，认真，是好还是不好，很难说，太认真了难免受得打击也多了，可是又有什么办法呢，其实我知道自己本质上就是个乖小孩，循规蹈矩，对现实再不满也只会停留在嘴巴上的抱怨，真的要出格做点什么，我想我不会，自然受束缚都了，每件事情都要考虑，然后为自己定下计划，哪知道这个世界就是这么得讽刺，事情的发展永远超出你的想象，凡人，能改变什么呢

  23岁了，出国，工作，到底怎么选择呢，出国，GPA不够高，申请不到满意的学校的话又有什么意义。工作，这种环境下能找到合适的工作么?考研，真的不想学数学了。公务员，肯定不适合自己，不擅长勾心斗角，不喜欢政治。创业，我创过了，我诚恳地告诉大家，大学生创业就是个冷笑话，没绝对的钱势还是算了吧。完了，没路了，怎么办，还能怎么办，自己想呗，于是越想头越大，然后转个圈回来发现，就算其中一样真得能走通，然后自己成功了，但到时候不出意外我肯定不快乐，钱重要么？重要，没钱怎么活，房租拿什么给，吃饭交通，住学校里不知道，出来租租看房子生活就知道了，如果再谈个恋爱，男人基本就是头驴。不重要，有钱又怎么样，有钱有有钱的活法，没钱又没钱的活法，有的问题钱是解决不了的。那到底中不重要？Well, it depends.

  男人，成家立业，为什么不是立业成家，道理很简单，立了业老大不小了，她爱你还是爱你的钱，就算爱的是你，家庭会幸福么？那时候估计早已被岁月磨得精疲力尽，还有爱情的冲动么？从我的想法看，能找到一个自己深爱的人，然后再奋斗，才能真的有动力，人都是需要精神支持的，人性是脆弱的，别不承认，真正的精神上的强者很少很少，至少我算不上

  深爱一个人，深陷了下去，随着时间推移不是忘记而是更加深刻，时间能冲淡的是曾经的虚幻的深爱，而不是真的深爱，认定了，非她不娶，往死里追，别拦我，撞死也是自己活该，命不好，怪不了谁。

  我不开玩笑，我很认真，很认真很认真

  再者外面住对意志力的考验太大了，早上硬着头皮起来发现他们都还在睡，然后挣扎下，还是去上课了。。。每天睡得开始越来越少，本来就睡眠不好，况且越睡越困，还是少睡点吧

  天气终于好点了，能打球了，发泄下对心情还是有好处的

  09年压力有点大，经济上，考试上，GPA，各种各样的问题都得考虑，都得使尽全力，天天愁得满脑子事，走路在想，睡觉在想，做梦都梦到，这样下去该去染发了

  越来越佩服自己的意志力，绝对够强悍

  再舒适的床，再温暖的房间也无法抚慰他受伤的心，勇气已经消散，沉默，沉默，还是沉默

  压力，像潮水吞噬着原本就苟延残喘的生活

  没有路灯的街道，雨水倒影着一个孤零零的残影，城市很精彩，他却如此格格不入

  万劫不复的伤，伤口没有血迹，只有消散不去的泪痕

  手机被短信塞爆了，大山说希望新年能顺字当头，是啊，我也渴望顺一点，3年了，没有顺过，打击挫折一个接着一个，身边的兄弟，自己都是这样，越是努力越是受伤，越来越觉得自己的精神状况不太好，最近更是这样，情绪波动很大，还是讨厌每天醒来时那种失落感，厌倦了梦境，胸口很闷的感觉，一口气永远憋着

  生活的目标越来越模糊，总觉得自己的想法有很多矛盾，曾经做事的勇气渐渐淡去，很多时候觉得自己非常幼稚非常可笑，想去当兵，如果体检能行的话，我想远离这个生活了3年的世界，我需要一个绝对隔绝的世界，这里有太多摆脱不了的阴霾，如果将生命浪费在青春的消磨中，还不如上战场为国捐躯如果有机会的话

  “在你心里没有我的位置，而我的心全部都被你占据”，多么讽刺

  为什么我总得背负上那么多责任，别人的安危为什么要我负责，别人的快乐与否为何又要我负责，我很累，我不是圣人，我有我的悲伤，我活在深深的阴霾里，谁又能了解，有些梦不停地侵袭，崩溃的瞬间又有谁来抚慰

  君子成人之美，那谁又来成君子之美，烟与泪，酒与愁，一个凡人执迷不悔，可以失败也可以流泪，但不会倒下，我执著的永远执著，直到我化成灰烬，此生之爱永不变

  Bon anniversaire！